Онкология и одиночество

В прошлый раз мы поговорили с вами об отвержении и чувстве отвергнутости, с которым сталкивается человек, если он перенес онкологическое заболевание или проходит лечение. Поскольку тема важная и актуальная, я обязательно буду еще рассказывать о том, как можно с помощью психологических методик и подходов снизить негативное влияние отвержения. А сегодня предлагаю вам обсудить тему, которая напрямую связана с ощущением отвергнутости. Это тема одиночества.

Людям нужны другие люди. Это наша базовая настройка, люди - социальны. На протяжении всей нашей биологической истории мы формировали и развивали различные связи с другими представителями нашего вида. Человекообразные обезьяны жили стаей, первые люди - жили группой, затем образовались племена, затем государства, нации, сообщества.

В конечном итоге, можно сказать, что социальные связи и превратили нас в современных людей. Мы - люди, потому что вокруг нас - другие люди. С этой точки зрения, если человек столкнулся с онкологией и испытал сильную психологическую, эмоциональную потребность в других людях, сильный страх или неприязнь одиночества, в этом нет ничего странного или ненормального. Это часть нашей реакции на стресс, а заболевание, тем более тяжелое и опасное, это, безусловно, стресс.

Эта базовая настройка - очень упрощенно ее можно назвать “потребностью в других людях” - есть в каждом из нас, даже в самых нелюдимых, отстраненных, интровертных отшельниках. В ком-то она проявлена больше, в ком-то - меньше, но присутствует в психике всех, кроме разве что каких-то крайних, патологических случаев, которыми можно пренебречь.

Почему же одни люди открыто тянутся к другим, а другие, наоборот, избегают контактов? Дело в том, что базовая настройка проявляется по-разному, в зависимости от индивидуальных и ситуативных особенностей. К таким личным особенностям и особенностям контекста можно отнести физиологию, то есть подвижность и возбудимость нервной системы, характер, предпочтения и установки, личную историю, окружение, актуальную жизненную ситуацию.

К чему это долгое и подробное вступление? Для понимания темы одиночества нам важны эти два аспекта. Во-первых, по своим базовым настройкам люди нуждаются в других людях и в стрессовых ситуациях такая потребность может расти. Во-вторых, такая потребность может внешне проявляться по-разному, в том числе и быть совсем незаметной.

Повторим, в тяжелые и сложные моменты жизни у человека наблюдается рост психологической потребности в окружающих. Он может бояться не справиться с трудностями в одиночку. Он может бояться быть брошенным, вычеркнутым из жизни как “негодный”. Вскользь замечу, что на научном языке ухудшение отношения окружающих к заболевшим людям называется “стигматизацией”, и мы про стигматизацию обязательно поговорим более подробно, а пока вернемся к теме потребности в других людях. Итак, в стрессовый момент человек сталкивается со своим страхом не справиться одному, самостоятельно. Этот страх есть практически всегда и у всех, но у разных людей он может по-разному проявляться, то есть по-разному реализовываться в поведении самого человека.

Очень упрощая, можно выделить два основных сценария поведения. Первый - движение к людям, второй - движение от людей. Давайте вкратце разберем каждый из них и подробнее остановимся на том, что делать родственникам и друзьям, если их близкий столкнулся с онкологией и реагирует на близость по одному из сценариев.

Движение к людям

В этом случае, люди, у которых диагностировано онкологическое заболевание, находятся в контакте со своей потребностью в близости и позволяют этой потребности реализоваться на практике. Простыми словами: они осознают, что другие люди им нужны, и прямо или косвенно дают понять своему окружению, что нуждаются в его участии и поддержке. Если окружение реагирует на запрос и удовлетворяет его, или стремится удовлетворить, не избегает контактов и не чурается активного участия в жизни человека, то чувство одиночества у него возникает и исчезает по мере удовлетворения запроса. Это нормальные “волны” одиночества.

В целом, это адаптивный сценарий. В тяжелую минуту нормально обращаться за помощью. Обращаться можно и как с просьбой помочь в каких-то реальных делах: отвезти, приготовить, записать; так и с запросом на эмоциональную поддержку: развлечь, переключить, погоревать.

На что обратить внимание родственникам и друзьям?

В этом случае можно повнимательнее отнестись к тому, чтобы помощь не стала чрезмерной и не была навязчивой. Дайте человеку необходимое “свое” пространство и время, дайте ему побыть в уединении, если такое уединение ему нужно. Одиночество - это не всегда плохо и не всегда страдание. Возможно, ваш близкий человек уже втайне мечтает о том, чтобы вы признали его достаточно здоровым для того, чтобы побыть одному. Будьте рядом, будьте на подхвате, но не будьте “везде”.

Дайте человеку возможность справляться самому, постепенно восстанавливать самостоятельность, то есть восстанавливать способность “стоять самому, на своих ногах”. Постарайтесь не спровоцировать сценарий “выученной беспомощности”, когда человек объективно уже может делать что-то сам, без сторонней поддержки, но близкие все время идут на опережение и стараются все делать не “вместе с ним”, а “вместо него”.

Движение от людей

Можно выделить несколько основных типов программы “движение от людей”, но мы пока для простоты обсудим этот сценарий в самых общих чертах.

На что обратить внимание родственникам и друзьям?

Многие отмечают, что их близкие, столкнувшиеся с онкологическим заболеванием, начинают отстраняться, избегают контакта и не стремятся к общению. В этом случае рекомендуется занять позицию “рядом, но не слишком близко”. Вы должны дать понять человеку, столкнувшемуся с онкологическим диагнозом, что вы, с одной стороны, не будете его душить излишним вниманием, расспросами, причитаниями, но, с другой стороны, не бросите его, а будете где-то рядом, на комфортной для него дистанции.

Кроме того, не стесняйтесь предлагать конкретную помощь и конкретные дела: куда-то отвезти, купить продуктов, записать к доктору, сходить в аптеку, собрать документы, прибраться в квартире, найти подработку. Иногда человек, который действует по программе “движение от людей”, психологически просто не в состоянии попросить что-то сделать для него. Он стремится к одиночеству, потому что боится стать обузой и не хочет быть в тягость. Зачастую это неосознаваемый процесс. Другими словами, человек, у которого диагностировано онкологическое заболевание и сам не может объяснить, что с ним происходит, почему он замкнулся и не идет на контакт.

Иногда за таким поведением скрывается не его желание одиночества как таковое, а, например, депрессия. В этом случае важно исключить клиническую картину заболеваний депрессивного спектра, а если депрессия или апатия все-таки есть, рассмотреть возможность медицинского вмешательства. Иногда за “движением от людей” стоит быстрая утомляемость и необходимость побыть в уединении, чтобы собраться, укрепить себя.

Устинова Юлия
Клинический психолог,
Системный семейный психотерапевт, 
Сертифицированный специалист по психотерапии
психосоматических расстройств и онкопсихологии

источник

Отвержение: что делать, если Вас отвергают, узнав о Вашем диагнозе?

Начнем без долгих предисловий. К сожалению, можно даже сказать, к ужасу всех, кто в теме, в нашей стране до сих пор диагноз “онкология” - это причина отдалиться от человека. В большом количестве случаев, “отдалиться” -  это еще мягко сказано. Сбежать, скрыться, обрезать все контакты, резко и без объяснений оборвать нить общения, которая до диагностирования заболевания могла связывать людей годами, десятилетиями. 

Что же делать в ситуации, когда тебя отвергают в связи с заболеванием?

Расставить приоритеты.

Лучший выход - долго не оставаться в ситуации, и стараться не сильно заморачиваться по поводу такого поведения. Подумаете о ситуации потом, когда будет больше времени и сил для размышлений. Очень опасно “застрять” в собственных переживаниях на тему такого отдаления тех, кого еще вчера считал хорошим другом, приятным коллегой, близким человеком. Такое застревание отнимает силы, на то, чтобы постоянно думать об отвержении, уходит очень много времени и других ресурсов. Застревание - это всегда эмоциональные затраты и рост стресса.

Постарайтесь не обкрадывать свой организм, он сейчас нуждается в мобилизации. Его основная задача: бороться с болезнью. Тяжелых мыслей и сложных задач и так организму сейчас достаточно, выше крыши. Поэтому нужно учиться отсекать или хотя бы подвешивать на время те темы, которые не являются первоочередными. Если это пока сложно, можно обратиться к онкопсихологу или консультанту, для того, чтобы расставить приоритеты и распределить эмоциональные ресурсы оптимальным способом.

Осознать природу отвержения.

Бегут не от Вас. Бегут от себя. Отворачиваются не от человека, у которого диагностирована онкология. Отворачиваются от своего страха. От страха перед своей болью, от страха перед своей смертью, от страха перед собственной “недообследованностью”. Страх побеждает в отвергающем человеке его лучшую часть - милосердную, сострадательную, деятельную, благородную, верную.

Причины отвержения - не в Вас. И - что важно - даже не в Вашем заболевании как таковом. Скорее всего, причина - в индивидуальной реакции данного человека и в его личном восприятии происходящего. 

“Друг познается в беде” - это еще одни банальные слова, которые я хочу все-таки повторить, так как фраза эта основана на прочном психологическом фундаменте. Опасная, нестандартная, кризисная, сложная ситуация - “беда” в пословице - почти всегда показывает нам что-то важное про человека. Кто-то, кого мы считали трусоватым, оказывается способным на подвиг, кто-то, кого уже сто лет назад все записали в махровые эгоисты, внезапно предлагает помощь, кто-то, кто казался нам надежным и самым близким, начинает играть в игру “я не я и лошадь не моя”. 

Отдалившийся человек вот так прореагировал в такой ситуации. Теперь вы это знаете. Вы от его реакции не становитесь ни хуже, ни лучше, она вообще не столько про вас, сколько про него самого.

Если проблема не в Вас, то почему это должно становиться Вашей проблемой? Разве Вы его психолог, который должен по долгу службы разбираться в ошибочных установках и внутренних страхах других людей? Разве Вы несете ответственность за то, какие ненаучные мифы и чудовищные заблуждения живут в его голове и управляют его поведением? 

Нет. Вы отвечаете только за себя, за свои действия и должны действовать в собственных интересах. На них и есть смысл переключиться, вместо того, чтобы мучать себя мыслями и переживаниями о том, почему в такой сложный момент еще недавно такой близкий человек сделал такой ранящий вас выбор. Если такое переключение дается сложновато, попробуйте обсудить это со своим психологом и потренировать способность переносить внимание на приоритетные вещи.

Увидеть плюсы.

Попробуйте смотреть на происходящее следующим образом: окружение почистилось само собой, автоматически. К таким чисткам мы привыкаем с детства, хотя они почти всегда даются нелегко. Окружение меняется достаточно часто: новая школа, новая компания, затем ВУЗ, смена работы, новый возлюбленный, разлады в семьях у выросших детей и так далее. 

Расставания почти всегда сопровождаются болезненными переживаниями, часто неосознаваемыми, протекающими как бы в фоновом режиме. Например, если сын или дочь развелись, и у них второй брак, мы можем не осознавать как сильно скучаем по “первым” сватам, по родителям бывших супругов наших детей. Но расставания неизбежны, это часть жизни. Например, если мы руководим отделом, мы вправе уволить того, кто не справляется с работой. Увольнять и увольняться - не просто, но дело будет стоять на месте, если сотрудник, которому оно поручено - некомпетентен.

Так и здесь. Во-первых, мы тренированы нашей предыдущей жизнью переживать расставания, справимся и сейчас. Во-вторых, отдалившийся человек не компетентен и слаб, он не особо понимает про онкологические заболевания и он не выдерживает нагрузку. 

Конечно, это обидно, грустно, это бесит. Возникает чувство пустоты на том месте, где был этот человек. Но это не только пустота и боль, это место для новых возможностей и свободы. Вакансия обязательно “закроется”. Место займут компетентные и выносливые. Те, кто лучше понимает, что такое онкология, придут те, кто сильнее и не такие рабы своих страхов, придут те, кто способен на сострадание и поступки. Нужно только немного им помочь.

Как это сделать? Например, поспособствовать тому, чтобы они “нашлись” поскорее: ищите и вступайте в группы поддержки для имеющих онкологическое заболевание и их родственников. Исследования показывают, что онлайн и оффлайн группы поддержки - большое подспорье. Общение, новые знакомства, полезные связи и обмен информацией - это то, что помогает переварить внезапное отдаление старых знакомых. 

Если же Вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с переживанием разрыва связи, что обида и злость сильны, и хотите что-то сделать с этими чувствами, возможно, есть смысл и в индивидуальных консультациях с онкопсихологом. 

Устинова Юлия
Клинический психолог,
Системный семейный психотерапевт, 
Сертифицированный специалист по психотерапии
психосоматических расстройств и онкопсихологии

Источник