Начнем без долгих предисловий. К сожалению, можно даже сказать, к ужасу всех, кто в теме, в нашей стране до сих пор диагноз “онкология” - это причина отдалиться от человека. В большом количестве случаев, “отдалиться” - это еще мягко сказано. Сбежать, скрыться, обрезать все контакты, резко и без объяснений оборвать нить общения, которая до диагностирования заболевания могла связывать людей годами, десятилетиями.
Что же делать в ситуации, когда тебя отвергают в связи с заболеванием?
Расставить приоритеты.
Лучший выход - долго не оставаться в ситуации, и стараться не сильно заморачиваться по поводу такого поведения. Подумаете о ситуации потом, когда будет больше времени и сил для размышлений. Очень опасно “застрять” в собственных переживаниях на тему такого отдаления тех, кого еще вчера считал хорошим другом, приятным коллегой, близким человеком. Такое застревание отнимает силы, на то, чтобы постоянно думать об отвержении, уходит очень много времени и других ресурсов. Застревание - это всегда эмоциональные затраты и рост стресса.
Постарайтесь не обкрадывать свой организм, он сейчас нуждается в мобилизации. Его основная задача: бороться с болезнью. Тяжелых мыслей и сложных задач и так организму сейчас достаточно, выше крыши. Поэтому нужно учиться отсекать или хотя бы подвешивать на время те темы, которые не являются первоочередными. Если это пока сложно, можно обратиться к онкопсихологу или консультанту, для того, чтобы расставить приоритеты и распределить эмоциональные ресурсы оптимальным способом.
Осознать природу отвержения.
Бегут не от Вас. Бегут от себя. Отворачиваются не от человека, у которого диагностирована онкология. Отворачиваются от своего страха. От страха перед своей болью, от страха перед своей смертью, от страха перед собственной “недообследованностью”. Страх побеждает в отвергающем человеке его лучшую часть - милосердную, сострадательную, деятельную, благородную, верную.
Причины отвержения - не в Вас. И - что важно - даже не в Вашем заболевании как таковом. Скорее всего, причина - в индивидуальной реакции данного человека и в его личном восприятии происходящего.
“Друг познается в беде” - это еще одни банальные слова, которые я хочу все-таки повторить, так как фраза эта основана на прочном психологическом фундаменте. Опасная, нестандартная, кризисная, сложная ситуация - “беда” в пословице - почти всегда показывает нам что-то важное про человека. Кто-то, кого мы считали трусоватым, оказывается способным на подвиг, кто-то, кого уже сто лет назад все записали в махровые эгоисты, внезапно предлагает помощь, кто-то, кто казался нам надежным и самым близким, начинает играть в игру “я не я и лошадь не моя”.
Отдалившийся человек вот так прореагировал в такой ситуации. Теперь вы это знаете. Вы от его реакции не становитесь ни хуже, ни лучше, она вообще не столько про вас, сколько про него самого.
Если проблема не в Вас, то почему это должно становиться Вашей проблемой? Разве Вы его психолог, который должен по долгу службы разбираться в ошибочных установках и внутренних страхах других людей? Разве Вы несете ответственность за то, какие ненаучные мифы и чудовищные заблуждения живут в его голове и управляют его поведением?
Нет. Вы отвечаете только за себя, за свои действия и должны действовать в собственных интересах. На них и есть смысл переключиться, вместо того, чтобы мучать себя мыслями и переживаниями о том, почему в такой сложный момент еще недавно такой близкий человек сделал такой ранящий вас выбор. Если такое переключение дается сложновато, попробуйте обсудить это со своим психологом и потренировать способность переносить внимание на приоритетные вещи.
Увидеть плюсы.
Попробуйте смотреть на происходящее следующим образом: окружение почистилось само собой, автоматически. К таким чисткам мы привыкаем с детства, хотя они почти всегда даются нелегко. Окружение меняется достаточно часто: новая школа, новая компания, затем ВУЗ, смена работы, новый возлюбленный, разлады в семьях у выросших детей и так далее.
Расставания почти всегда сопровождаются болезненными переживаниями, часто неосознаваемыми, протекающими как бы в фоновом режиме. Например, если сын или дочь развелись, и у них второй брак, мы можем не осознавать как сильно скучаем по “первым” сватам, по родителям бывших супругов наших детей. Но расставания неизбежны, это часть жизни. Например, если мы руководим отделом, мы вправе уволить того, кто не справляется с работой. Увольнять и увольняться - не просто, но дело будет стоять на месте, если сотрудник, которому оно поручено - некомпетентен.
Так и здесь. Во-первых, мы тренированы нашей предыдущей жизнью переживать расставания, справимся и сейчас. Во-вторых, отдалившийся человек не компетентен и слаб, он не особо понимает про онкологические заболевания и он не выдерживает нагрузку.
Конечно, это обидно, грустно, это бесит. Возникает чувство пустоты на том месте, где был этот человек. Но это не только пустота и боль, это место для новых возможностей и свободы. Вакансия обязательно “закроется”. Место займут компетентные и выносливые. Те, кто лучше понимает, что такое онкология, придут те, кто сильнее и не такие рабы своих страхов, придут те, кто способен на сострадание и поступки. Нужно только немного им помочь.
Как это сделать? Например, поспособствовать тому, чтобы они “нашлись” поскорее: ищите и вступайте в группы поддержки для имеющих онкологическое заболевание и их родственников. Исследования показывают, что онлайн и оффлайн группы поддержки - большое подспорье. Общение, новые знакомства, полезные связи и обмен информацией - это то, что помогает переварить внезапное отдаление старых знакомых.
Если же Вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с переживанием разрыва связи, что обида и злость сильны, и хотите что-то сделать с этими чувствами, возможно, есть смысл и в индивидуальных консультациях с онкопсихологом.
Устинова ЮлияКлинический психолог,Системный семейный психотерапевт, Сертифицированный специалист по психотерапиипсихосоматических расстройств и онкопсихологии
